第114章 文艺青年（2/2）
景德镇青花瓷故里，元明清三朝，这里成为皇家御窑之地。明朝时候，中国青花瓷走进欧洲皇室贵族生活之中，同时也为中国对外贸易换回了巨额白银。说起来真有点像乔布斯的苹果产品，为美国换回巨额美元。
随着高科技发展，景德镇瓷器行业有些衰落，日本诞生了有名京瓷。小李子，宋玉，张笙是失望的。景德镇车站既不像青花瓷那样华丽，也不像熙熙攘攘应有的商贾人流。他们迷茫的望着眼前的一切，似乎表明内心的失望。
“这是伟大的景德镇吗？”
张笙难掩失望。
“没错，这就是全世界都知道名字景德镇。”
“哥，咱们一直在这里等吗？我有点饿。”
“咱们先去市里找一西餐馆。”
“为什么不去中餐馆？”
“喝点咖啡，等一等鲁班流，他特意指定一家西餐厅，他说那里不错，可以边吃边喝等着他。”
中国的城市有一点比较好，不分大小，基本上北上广有的其他城市也有，进入了繁华的市区，方显的确是中国的青花瓷都，各式各样的青花瓷器铺子，里面应有尽有的精美瓷器。边逛边看。
“哥，是不是电影，电视剧里的家伙都是在瓷器摊里买的？”
“那还用说，这些家伙过一万年，又是值钱的古董，也是文化的一部分。”
“哥，现代的东西跟古代的东西不同。”
“小李子，你真能起哄。”
“起什么哄啊，以前的人讲究。”
“能不讲究吗？以前的一个青砖都得刻上匠人名字，如果出现质量瑕疵问题，那会掉脑袋。长城也如此，城墙也如此，皇陵也如此。”
“哥，我不是那意思，我意思你发现没，现在东西更精美了，但却没有文化艺术沉淀了。”
“一个是工厂里大规模机器干出来，一个是匠人注入艺术灵魂和精神的东西能一样吗？”
“哥，你听说过没？”
“什么？小李子。”
“北京城里的钟楼里那个永乐大钟。”
“你去过？”
“是去过。”
“那永乐钟怎么了？”
“好像有一位女神在那钟里。”
“你的意思古代的青花瓷也有一位女神在里面，那可糟透了，一个青花瓷就一位女神。那中国以前得糟蹋多少女神啊？”
“哥没文化，真可怕。”
“小李子，你可真笑死我了。”
“不是那铸钟的过程，老是弄不出永乐要求的声音。”
“然后女神跳进铁水中。”
“不是铁水，是青铜水中。”
“然后就成功了。”
“哥啊，有文化，的确是那个样子的。”
“那叫化学中的加碳，人主要是水和甲烷构成的。”
“什么甲烷和水？你们俩天生就是一对儿活宝，不过确实是那么一回事儿。”
“我想起来了，春秋战国时的赵建思好像也跳进青铜水里了。”
“你们的意思弄个什么物件器物礼器，非得死几个人呗？”
“不是啊，哥，我的意思是古人有匠人的精神。”
宋玉让小李子和张笙的高调弄得哭笑不得。
“活宝们，看看这菜单能看出点啥呢？”
“反正都是外来的菜品，中国的做法。我要吃生牛肉。”
“嘘，大哥，我叫你大哥啊，哥这牛肉可不是神户牛，喝着奶听着音乐，并且按摩长成的。”
“我知道地狱之歌向来都是靡靡之音，听说德国杀猪场都是活蹦乱跳，走进去出来的时候都变成……”
“你脑袋有病吗？”
“哥，你怎么这么粗鲁呢？还是孔夫子的弟子吗？”
小李子，天生有一股子儒生的迂腐，不过当下迂腐好像是高尚的意思。山东齐鲁大地孔孟是中国的灵魂和精神。
“小李子牛逼牛逼。”
“好啦两位，点两份牛鞭抽抽你俩错乱的神经。”
“哥，你可是个文化人，怎么这么不文雅呢？”
“俺不是个文化人，俺是个乡下人。”
“哥，你这是看不起俺了，好歹俺也是苦读四书五经的儒生。”
“天啊。”
“地啊。”
“哥，你可别堕落，您可是张口闭口莎士比亚，在车上，我就决定以你为今生的榜样啊，千万不能让莎士比亚失望啊，他的魂在中国终于有了可以寄托的对象。”
“两位大神，咱们能不能当个正常人啊？伏地魔都出来了。”
“哥，你可别太刻薄了啊！”
“对呀，三人行必有我师焉。”
“这他妈的。”
“什么哥啊，你如此肮脏。”
“搞文化批判吗？”
“哥不是，你有点素质，最起码别当猴子，当个长老也行啊。”
“长老，我说张笙赶紧当当堂吉诃德堂长老，西班牙的爱情疯子，爱和爱情幻想症患者，最有想象力的骑士先生，怎么一下子跑到中国来了。”
“哥，看来您对谈恋爱根本不理解。”
“小李子，他可是泡妞界的战神马尔斯。”
“什么战神马尔斯，连长老的一根毫毛都不算，顶天一爱和爱情的伪君子。”
“搞审判是吗？”
“不是哥，得有言论自由不是吗？长老是最牛逼的泡妞高手。”
“什么啊，我无语了。”
“不能那样，泡妞不是要肉体，而是搞灵魂和精神，那样才不会堕落。”
“受过伤吗？”
“什么受过伤，太肤浅了，鄙人从来没谈过恋爱。”
“哥，你想当商纣王吗？”
“我怎么都觉得瑟瑟发抖呢？”
“哥，那是您心中有鬼，我可是无神论者。”
“张笙，你二位，两位奇葩的神仙，宙斯阿波罗看一看有没有你们喜欢的。”
“牛排。”
“意大利面条。”
“沙拉”
“不对啊，你不喜欢吃蔬菜。”
“跟你们在一起，我只能吃蔬菜了，吃牛排让我想到牛的鬼魂。”
鲁班刘拉着大箱子出现在西餐厅里，“老刘啊，你终于来了。”
“怎么了？老哥。”
“他们俩恶心我了，跑啊，怎么办？”
“什么？你俩竟让我们赞助人生气。”
“老刘啊，别假正经啊，这只是开个玩笑。”
“老哥啊，你为什么吃菜啊。”
“他们吃肉。”
“老哥这可不对劲儿，吃菜的都是牛啊。”
“还有猪。”
“老哥我明白了，是碰到真正的文化人了。”
“对呀，一个莎士比亚，一个四书五经。”
“老哥没错，不食人间烟火的，可他们明明在吃肉。”
“喝我的血吃我的肉。”
“老哥，您可别想不开，您想当……”
“我真的错了，又来一个，再来段圣经。”
“老哥，咱可是为拍电影而来的。”
“哥，咱们这次真的是拍电影？”
“拍个屁，就你们非得拍出个世界最恶俗的电影来，那还不得成为nuberone第一烂片。”
“哥，咱们也不能拍出罗马那种片子来，都是爷们儿，没有女神，男人之间又不能瞎搞。”
“老哥”
“哥啊。”
“兄弟”
“别老哥，哥啊，兄弟的套近乎。”
“你的意思我们得签个投名状呗。”
“我的意思还有那位小吉，也许比你们三个还要疯狂。”
“小吉是谁？”
“现在还在b上呢，你们四个可以来个……”
“宋玉正要高谈阔论，小吉来了电话。”
“哥啊，千万别放弃我啊，我正努力正努力。”
“努吧，努吧，赶紧过来呀，就差你一个了。”
“哥，你也知道我差不点儿，又让人揍。”
“能不揍吗？你净干些上不来台面的事。”
“那不是为了抢点儿热点吗？”
“所以不揍你揍谁？别哥啊的，快点儿，努吧，否则就让你一个人在车站流泪。”
“别哥，千万等我，我现在已身无分文啦。”
宋玉被小吉气的脸红脖子粗的。“怎么了哥？谁让人给揍了？”
“还能谁小吉呗。”
“小吉是谁？”
“和你们仨一样，没事儿净往热点，哪里有见不得光的地方，他就往去哪里去。”
“干什么？”
“曝光。”
“为什么要曝光？”
“挣钱，抢新闻热点。”
“这怎么可能？”
“不能伤害新闻记者。”
“你们是新闻记者吗？”
“是啊，我们是摄影师。”